DRIIIIING! Ich pelle mich von meinem Schreibtischstuhl (wir zwei sind miteinander verwachsen wie Dornröschens Schloß mit Rosenranken), renne zum Türaufdrückknopf, fege dabei sämtliche unnötigen Sachen, die ich schon lange wegräumen wollte von der Kommode, die ca 2 mm unter dem Knopf steht (MAßARBEIT) und hechele dann zur Wohnungstür. Und da isser auch schon. MEIN POSTBOTE!!!! Schluchz... heute leider nur eine Vertretung. Der Gute, kann nicht besonders gut deutsch (oder liegt es daran, das er fünf Pakete trägt, mich nicht sehen kann und ich seine Stimme gedämpft durch die Paket höre, so als wäre er noch in der ersten Etage. Jedenfalls legt er galant die Pakete in den Flur, zückt sein elektronisches Dingsdabumsta, auf dem ich unterschreiben soll und sagt:
Sie wollen werden Professor?
Fassungsloses Schweigen und Anglotzen meinerseits und....grübel....kram....mir fällt keine vernünftige Antwort ein. Ich murmele ein danke und schönen Tag noch und überhaupt, hole meine Sackkarre und hieve die Pakete drei Meter weiter ins Wohnzimmer. Zwei Minuten später sieht es auf wie bei Hempels unterm Sofa. Offene Kartons, dieses ätzende steife schwarze Paketband, das man tausendmal zusammenrollen und in die Mülltüte stecken kann, es entrollt sich IMMER und hüpft IMMER wieder raus (welcher Idiot hat das Zeug erfunden....plane Mord). Und Steffi dazwischen mit Honiguckenpferd-Lächeln auf dem Gesicht, so als wäre Weihnachten, Ostern, Geburtstag und Waage-zeigt-richtiges-Gewicht-an-Tag gleichzeitig. Ah...Bücher von Heyne.....zwei Büchersendungen von ebay (grummel....wie sieht das Buch denn aus....hat da der Hund drauf gesessen?), was von Weltbild und HÄÄÄÄ....SCHRAUBEN??? Steffi fällt fünf Minuten in tiefes Grübeln und schaut sich im Raum um. Ein Blick fällt auf vergilbtes Foto von unbekanntem Mann. Ooopss... stimmt, da war doch noch wer... hier wohnte doch noch wer....GRÜBEL..... irgendwie Wolfgang oder so. Seit 6 Jahren Mitbewohner in dieser Wohnung, der sich auch mal was über Ebay auf meinem Namen ersteigern durfte! *GGG*
Aber Schatzi... hätten es denn unbedingt verchromte Schrauben für dein Motorrad sein müssen, sehe ich mich flöten.... hätte doch auch ein schöner Sci-Fi-Roman sein können.
Schiebe Schrauben-Karton unters Sofa, wo wir ihn nach zwei Wochen wieder finden.....
Dann....mein Herz bleibt stehen.....DRIIIIIIING! Das Ganze von vorne....aus dem Stuhl klauben, zum Türaufdrückknopf rennen, dabei das Knie am Tisch anstoßen (HEUL) und Wohnungstür aufreißen. Stille im Hausflur. Mein Blick fällt seltsamerweise zur Decke, als erwartete ich meinen Postboten wie Dracula an der Decke kleben zu sehen; drehe mich hastig um und seufze erleichtert auf. Nein, er ist auch nicht auf wundersame Weise hinter mir in die Wohnung gehuscht. Was so ein richtiger Drogendealer (Bücherüberbringer) ist...
Betreten gehe ich zurück in die Wohnung und beschließe mir beim nächsten Arztbesuch die Ohren untersuchen zu lassen. Oder besser gleich Beruhigungspillen verschreiben lassen (habe das Gefühl werde so neurotisch wie Ally. Fehlt nur noch, das ich Barry White höre! KREISCH). Somit schmeiße ich mich wieder auf meinen Schreibtischstuhl, will gerade eines der Bücher vom 3 Meter hohen Stapel nehmen, die ich für die Bücherkiste abtippen will und siehe da....da blinkt doch was.
Aha....das DRIIING, war nicht my-best-friend Postbote, sondern my-really-best-friend Claudi per ICQ. Wobei...rein theoretisch ist die Frau super schädlich für mich. Schickt mir andauernd ebay-Auktionen, mit Büchern, die ich suche oder doch unbedingt mal lesen soll oder die einfach ganz doll selten sind (HMPF).... siehste... schon wieder.
Guck mal... das ist ein ganz seltener Linda Lael Miller.
Von der habe ich doch noch gar nix.
Völliges Drüberhinweggehen ihrerseits:
Die ist guuut.
Steffi setzt die Auktion auf Beobachten und schaut stolz in eine CD ohne Label (Spiegel nur auf dem Bad, ist zu weit). Wenigstens nicht sofort geboten....HÜSTEL.
Und mach schon mal eine Liste...am Wochenende ist Flohmarkt.
Ja, noch so eine Sache, für die man Claudi eigentlich einsperren oder verbannen sollte. Sie bringt Haufen (von Büchern) in Größe von LKWs (nicht diese kleinen Dinger, sondern die mit den 10 Anhängern, die nur zwei mal im Jahr fahren dürfen und für die dann zwei Tage die A2 gesperrt wird) mit. Es nutzt nix, wenn man ihr keine Liste, mit Büchern, die man sucht, mitgibt, weil sie weiß eh besser über meinen Bücherbestand Bescheid als ich. Ist halt so!
Aber es ist schon praktisch, weil Claudi und ich sind staatlich geprüfte Jäger und Sammler. Nein, nicht diese Urviecher (ehm Menschen) aus der Steinzeit. Wir brauchen keine Keulen, nur große Rucksäcke (Flohmarkt), genug TAN-Nummern (Ebay-Auktionen überweisen) und gute Nerven (KREISCH, wer will mich da überbieten). Nein, Jäger und Sammler sind halbwegs gewöhnliche Leute, wie Du und ich, die in zwei Stufen einzuteilen sind:
1) Man kauft alle Bücher einer Autorin unbesehen, weil einem ein Buch von ihr gefallen hat (kann sich natürlich auch um männliches schreibendes Wesen handeln...wir sind ja nicht so).
2) Man kauft alle Bücher einer Autorin unbesehen, weil man gesagt kriegt, das sie toll ist. Sprich, man hat keinen blassen Schimmer, ob man die Bücher klasse findet oder absolut scheiße.
Claudi befindet sich irgendwo dazwischen. Sie ist wenigstens manchmal so vernünftig und kauft keine Neuerscheinung von XY, da sie XY nämlich zu Hauf zu Hause liegen, aber eben noch nix davon gelesen hat.
Ich befinde mich im Endstadium, sozusagen kurz vor dem Exitus. Was aber auch irgendwie wieder ihre Schuld ist. Weil probier doch mal jenes aus und kauf doch mal dies und dann kommt dieser finstere Dämon in mir und sagt DU MUSST ALLES VON DIESER AUTORIN KAUFEN. Engelchen auf der anderen Seite sagt dann (Fiepsstimme): Lass das doch, 3/4 der Bücher der Autorin sind vergriffen. Was das für eine Zeit und für ein Geld kostet. Dämon schmeißt Engelchen aus dem Fenster, öffnet Ebay Seite und gibt Suchbegriff ein.
Tja und deswegen sieht es hier nun mal aus, wie in einem Antiquariat. Überall Bücher...wir haben schon überlegt, das Laminat rauszuschmeißen und den Boden mit Büchern zu pflastern. :-) Tonnen davon liegen in Kartons auf dem Dachboden. Ich weiß...Todsünde, aber der Platz bei 30 Quadratmetern und Freund ist begrenzt. Hatte derweil schon überlegt umzuziehen (zu wenig Geld) oder Freund rauszuschmeißen, aber dann kam Engelchen aus dem Nachbargarten wieder hochgeflattert, setzte sich auf meine Schulter, guckte mich an, wie ein Glücksbärchi und sagte: Aber Du liebst ihn doch. Daraufhin verwandelte sich Dämon in ein Häufchen Asche und ward nie wieder gesehen.
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben die beiden immer noch glücklich und zufrieden (und von keinem Bücherregal erschlagen) bis an ihr Lebensende zusammen (hoffentlich irgendwann in einer größeren Wohnung.
Liebe Grüße und tut Euch bitte keinen Zwang an mir auf diesen Beitrag eine Email zu schicken. Ich würde mich wirklich sehr freuen,

Eure Steffi

17.April 2002

P.S.
Ach ja, hatte ich schon mal erwähnt, das ich meinen Postboten liebe? Ich überlege noch, ob ich ihn heirate und Kinder von ihm will. Wobei, ach nee... dann muss er nachher seinen Job schmeißen, weil die Rabenmutter sich zwecks Lesen nicht um ihre Drillinge kümmert und wer bringt mir dann die Bücher? Nee...ganz schlechte Idee. Lieber mal zu Weihnachten eine Dose Kekse für ihn backen. Eindeutig bessere Idee! *bin stolz auf mich*